Dilemmata aus dem Schlafzimmer: Was, wenn dein Partner mehr will als du?

Wenn im Schlafzimmer das Gefühl entsteht, dass es anders sein sollte

In der Sexualität hakt es oft nicht an großen, dramatischen Fragen.

Manchmal hakt es an kleinen Momenten, die man nicht sofort erklären kann. Daran, dass dir nach dem Orgasmus plötzlich alles zu viel ist. Daran, dass du dir Nähe wünschst, aber nicht unbedingt Sex. Daran, dass dein Partner neue Dinge ausprobieren möchte, du aber das Gefühl hast, nicht mithalten zu können.

Oder daran, dass du dich beim Sex nicht vollkommen entspannen kannst, weil du zu viel über deinen Körper nachdenkst.

Und genau solche Fragen können am anstrengendsten sein. Weil sie nicht immer ein „Problem“ sind, auf das es eine klare Antwort gibt. Oft sind sie eher ein Gefühl. Eine Unsicherheit. Ein Gedanke, der nach dem Sex, vor dem Sex oder dann auftaucht, wenn du neben deinem Partner liegst und dich fragst, ob es anders sein sollte.

Aber wenn du jemals das Gefühl hattest, die einzige Person mit solchen Gedanken zu sein, möchten wir dich gleich ein wenig beruhigen: Das bist du nicht.

Im neuen Blog aus der Reihe Dilemmata aus dem Schlafzimmer haben wir fünf Fragen ausgewählt, die sehr gut zeigen, wie komplex Intimität sein kann. Nicht, weil sie kompliziert sein müsste, sondern weil sich in ihr Körper, Lust, Scham, Erwartungen, Kommunikation und die Beziehung zu sich selbst miteinander verweben.

Und vielleicht erkennst du dich in einer dieser Fragen stärker wieder, als du erwartet hast.

Ist es normal, dass es mir nach dem Orgasmus unangenehm ist, wenn mein Partner mich weiter berührt?

Ja, vollkommen normal.

Nach dem Orgasmus kann sich der Körper sehr schnell verändern. Etwas, das noch vor wenigen Augenblicken angenehm war, kann plötzlich zu intensiv, zu empfindlich oder sogar unangenehm werden.

Das gilt besonders für die Stimulation der Klitoris, der Brustwarzen oder anderer sehr empfindlicher Körperbereiche, kann aber jedem Menschen und bei verschiedenen Formen von Berührung passieren.

Das bedeutet nicht, dass dir dein Partner nicht guttut. Es bedeutet nicht, dass er etwas falsch gemacht hat. Und es bedeutet nicht, dass mit dir irgendetwas nicht stimmt.

Manchmal braucht der Körper nach dem Orgasmus einfach eine Pause. Bei manchen Menschen entsteht nach dem Höhepunkt der Wunsch nach Kuscheln, Nähe und Berührungen. Bei anderen das Bedürfnis nach Ruhe, Raum oder einfach ein paar Minuten ohne zusätzliche Stimulation.

Beides ist normal.

Warum kommt es dazu?

Nach dem Orgasmus kommt der Körper zur Ruhe. Die Erregung lässt nach, die Empfindlichkeit kann jedoch für eine Weile zunehmen. Deshalb kann sich eine Berührung, die vorher angenehm war, nach dem Höhepunkt zu stark anfühlen.

Schwierig wird es vor allem dann, wenn der Partner das nicht weiß. Wenn dir Berührungen nach dem Orgasmus nicht guttun, er aber glaubt, mit dem Kuscheln einen schönen Moment fortzusetzen, kann es schnell zu einem Missverständnis kommen. Du fühlst dich überfordert, er vielleicht zurückgewiesen.

Wie sagt man das dem Partner?

Am besten sagst du es einfach, liebevoll und ohne Schuldgefühl.

„Nach dem Orgasmus bin ich eine Zeit lang sehr empfindlich, deshalb tun mir Berührungen dann nicht gut. Es ist nichts falsch, ich brauche nur eine kleine Pause.“

Damit gibst du ihm eine klare Information und zeigst gleichzeitig, dass du nicht ihn zurückweist, sondern nur eine bestimmte Berührung in einem bestimmten Moment.

Und das ist ein wichtiger Unterschied.

Bei guter Intimität geht es nicht nur darum, was dir während des Sex gefällt, sondern auch darum, was dir danach guttut.

Was, wenn es mir peinlich ist, beim Sex das Licht anzulassen?

Das ist eines dieser Dilemmata, die einfach klingen, in Wirklichkeit aber viel tiefere Themen berühren.

Viele Menschen haben Schwierigkeiten damit, beim Sex vollkommen gesehen zu werden. Nicht, weil sie ihrem Partner nicht vertrauen, sondern weil sie sich in diesem Moment nicht so sehen, wie ihr Partner sie sieht.

Der Partner sieht vielleicht Attraktivität, Nähe, ein Gesicht, Reaktionen, einen Körper, den er begehrt. Du hingegen siehst vielleicht Bauch, Haut, Cellulite, Haltung, Gesichtsausdruck oder all das, was du an dir selbst am schnellsten kritisierst.

Deshalb ist eingeschaltetes Licht nicht immer nur eine Frage der Helligkeit. Manchmal ist es eine Frage der Verletzlichkeit.

Wenn dir Licht unangenehm ist, bedeutet das nicht, dass du kein selbstbewusster Mensch bist. Es bedeutet nur, dass dein Körper in diesem Moment mehr Gefühl von Sicherheit braucht.

Du musst nicht direkt von völliger Dunkelheit in ein hell erleuchtetes Zimmer wechseln. Ihr könnt langsam anfangen.

• ein sanftes Nachtlicht,
• eine Kerze,
• Licht aus einem anderen Zimmer,
• eine gedimmte Lampe,
• die Vereinbarung, dass das Licht nur einen Teil der Zeit an bleibt.

Manchmal macht schon eine kleine Veränderung einen großen Unterschied, weil sich der Körper nicht mehr so ausgestellt fühlt.

Wichtig ist auch, deinem Partner zu sagen, was in deinem Kopf vorgeht. Nicht im Sinne einer Rechtfertigung, sondern im Sinne von Ehrlichkeit.

„Ich weiß, dass du mich gern sehen möchtest, aber mir ist es manchmal unangenehm, weil ich zu viel darüber nachdenke, wie ich aussehe. Können wir langsam machen?“

So ein Gespräch kann mehr bewirken als jede „Entspann dich einfach“-Motivation.

Denn viele Menschen entspannen sich nicht, nur weil ihnen jemand sagt, sie sollen sich entspannen. Sie entspannen sich dann, wenn sie sich sicher fühlen.

Und beim Sex ist Sicherheit oft das größte Aphrodisiakum.

Was, wenn mein Partner sich neue Dinge wünscht, ich aber eher zurückhaltend bin?

Diese Frage ist sehr wichtig, weil sich darin etwas verbirgt, das vielen Menschen schwerfällt zuzugeben.

Es geht nicht nur um neue Stellungen, Toys, Fantasien oder ums Ausprobieren. Es geht um das Gefühl, „interessant genug“ sein zu müssen. Offen genug. Entspannt genug. Mutig genug. Genug von allem.

Und das kann schnell zu Druck werden.

Ausprobieren in der Sexualität kann wunderschön sein, wenn es aus Neugier und Vertrauen entsteht. Es kann euch verbinden, Verspieltheit in die Beziehung bringen und Raum für Gespräche öffnen, die ihr vorher vielleicht nicht hattet.

Aber Ausprobieren darf nicht zu einem Beweis werden.

Du musst nicht zu etwas Ja sagen, nur weil du Angst hast, sonst langweilig zu sein. Du musst nicht zu einer anderen Person werden, um in der Beziehung genug zu sein. Und du musst nicht dasselbe Tempo haben wie dein Partner.

Frag dich zuerst, woher deine Antwort kommt

Bevor du Ja oder Nein sagst, kannst du dir eine sehr wichtige Frage stellen:

„Möchte ich das auch, oder habe ich nur Angst, Nein zu sagen?“

Wenn dich etwas interessiert, kannst du langsam vorgehen. Zuerst ein Gespräch. Dann vielleicht nur eine Idee. Dann vielleicht ein Ausprobieren ohne Druck, dass es sofort umgesetzt werden muss.

Wenn du aber spürst, dass du etwas nur tun würdest, um deinen Partner nicht zu enttäuschen, ist es gut, innezuhalten.

Du kannst deinem Partner sagen:

„Ich mag es, dass wir über diese Dinge sprechen, aber manchmal habe ich das Gefühl, mutiger sein zu müssen, als ich bin. Ich brauche, dass wir langsamer vorgehen und ich keinen Druck spüre.“

Das bremst die Beziehung nicht aus. Das ist ehrliche Kommunikation.

Echte Intimität bedeutet nicht, dass einer immer vorschlägt und der andere sich anpasst. Echte Intimität bedeutet, dass beide sagen können, was sie sich wünschen, wovor sie Angst haben und wo ihre Grenzen liegen.

Und manchmal ist genau dieses Gespräch intimer als die „neue Sache“ selbst, die ihr ausprobieren solltet.

Was bedeutet es, wenn ich in letzter Zeit eine niedrige Libido habe?

Zuerst einmal: Phasen mit weniger Lust auf Sex sind sehr häufig.

Libido ist nichts, was die ganze Zeit gleich sein müsste. Die Lust wird von vielen Dingen beeinflusst: Stress, Müdigkeit, Hormone, Routine, das Körpergefühl, die Beziehung, mentale Belastung, Medikamente, Veränderungen im Leben und auch der Druck, Sex wollen zu müssen.

Manchmal verschwindet die Lust nicht, weil du deinen Partner nicht begehrst. Sie verschwindet, weil dein Körper müde ist, dein Kopf voll und dein Nervensystem ständig im Modus „das erledige ich noch schnell“ läuft.

Und dann ist Sex nicht mehr etwas, das spontan entsteht. Er wird zu einem weiteren Punkt auf der Liste.

Das kann sehr frustrierend sein, besonders wenn du einen verständnisvollen Partner hast, dich aber trotzdem selbst schuldig fühlst. Weil dich niemand unter Druck setzt, du dich aber selbst unter Druck setzt.

Spontane und responsive Lust sind nicht dasselbe

Es ist wichtig zu wissen, dass Lust bei Menschen unterschiedlich entsteht.

Manche spüren spontane Lust, die ganz von selbst auftaucht. Andere haben eher responsive Lust, was bedeutet, dass die Lust erst durch Nähe, Berührung, Ruhe oder einen intimen Moment geweckt wird.

Wenn du also selten von selbst ein starkes Bedürfnis nach Sex verspürst, es dir aber angenehm ist, sobald es einmal beginnt, heißt das noch nicht, dass etwas nicht stimmt. Vielleicht funktioniert dein Körper einfach nicht nach dem Prinzip „plötzlich überkommt es mich“, sondern braucht Kontext, Sicherheit und einen langsameren Übergang in die Intimität.

Dabei kann es helfen, mit deinem Partner mehr Nähe zu schaffen, ohne die Erwartung, dass sie zu Sex führen muss.

• Kuscheln,
• Küssen,
• Massage,
• Gespräch,
• ein gemeinsamer Abend ohne Handy,
• Berührungen, die kein sofortiges Ziel haben.

Solche Momente können helfen, dass sich der Körper wieder verbunden fühlt und nicht belastet.

Wenn die niedrige Libido jedoch länger anhält, dich stark beunruhigt oder zusammen mit anderen Veränderungen deines Wohlbefindens auftritt, ist es sinnvoll, auch fachlichen Rat einzuholen.

Wichtig ist aber, dass du nicht sofort anfängst, dir Vorwürfe zu machen.

Manchmal verschwindet die Libido nicht, weil mit dir etwas nicht stimmt. Manchmal braucht einfach etwas in deinem Leben mehr Aufmerksamkeit, Ruhe oder Sanftheit.

Warum fühle ich mich nach der Masturbation manchmal komisch?

Das ist eine Frage, die viele nicht laut stellen würden, die aber viele Menschen verstehen würden.

Masturbation kann angenehm, entspannend und ein vollkommen normaler Teil der Sexualität sein. Trotzdem kann danach manchmal ein sehr seltsames Gefühl auftauchen.

Als würde die Erregung plötzlich enden und das Gehirn in der nächsten Sekunde einen ganz anderen Ordner öffnen:

„Was mache ich da eigentlich?“
„Warum habe ich das gemacht?“
„Was ist mit mir los?“

Dieses Gefühl ist nicht unbedingt ein Zeichen dafür, dass an Masturbation irgendetwas falsch ist.

Nach dem Orgasmus beruhigt sich der Körper, die Spannung lässt nach und das Gehirn kehrt aus der Fantasie oder Erregung zurück in die Realität. Bei manchen Menschen ist dieser Übergang angenehm. Bei anderen dagegen ein wenig abrupt, leer oder emotional seltsam.

Manchmal steckt Scham dahinter

Manchmal ist auch Scham dabei. Und diese Scham ist oft nicht wirklich unsere eigene, sondern erlernt.

Denn über Masturbation wird noch immer zu wenig entspannt gesprochen. Viele Menschen wachsen mit dem Gefühl auf, dass Selbstbefriedigung etwas Geheimes, Peinliches oder sogar Falsches ist. Und selbst wenn du im Kopf weißt, dass nichts daran falsch ist, kann der Körper nach dem Orgasmus trotzdem mit einem unangenehmen Gefühl reagieren.

Wenn dir das gelegentlich passiert, musst du nicht in Panik geraten.

Es kann aber helfen, dir nach der Masturbation nicht nur Raum für Selbstkritik zu lassen. Nimm dir ein paar Minuten, steh auf, trink Wasser, geh duschen oder mach etwas, das dich auf angenehme Weise wieder in deinen Körper zurückbringt.

Masturbation ist nichts, weswegen du ein schlechtes Gewissen haben müsstest. Sie ist Teil der Beziehung zu deinem eigenen Körper. Sie kann eine Art der Entspannung, des Entdeckens oder einfach ein Moment für dich sein.

Wann ist es gut, dieses Gefühl zu erkunden?

Wenn du dich nach der Masturbation regelmäßig sehr schlecht, schuldig oder leer fühlst, kann es sinnvoll sein, behutsam zu erkunden, woher dieses Gefühl kommt.

Vielleicht hängt es mit Scham zusammen. Vielleicht mit Einsamkeit. Vielleicht mit Überzeugungen über Sexualität. Vielleicht mit der Nutzung von Pornografie. Vielleicht aber auch mit dem Gefühl, etwas automatisch zu tun und nicht, weil du es wirklich möchtest.

Auch das sind keine Gründe, dich zu verurteilen.

Es sind nur Fragen, die dir helfen können, dich selbst besser zu verstehen.

Und manchmal ist allein die Erlaubnis, sie dir zu stellen, der erste Schritt zu einem entspannteren Verhältnis zur eigenen Lust.

Hast auch du ein Dilemma aus dem Schlafzimmer?

Das war ein neuer Blog aus der Reihe Dilemmata aus dem Schlafzimmer, in der wir anonyme Fragen zu Sexualität, Beziehungen, Wünschen, dem Körper und all jenen Momenten beantworten, die Menschen oft für sich behalten.

Wenn auch du eine Frage hast, die dir schon länger im Kopf herumgeht, kannst du sie uns anonym, per Nachricht in den sozialen Netzwerken oder per E-Mail schicken.

Vielleicht kommt dir deine Frage seltsam vor.
Vielleicht hast du das Gefühl, die Antwort schon kennen zu müssen.
Vielleicht denkst du, du bist die einzige Person, die darüber nachdenkt.

Aber die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass du das nicht bist.

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Denn bei Sexualität gibt es keine dummen Fragen.

Es gibt nur Fragen, die wir zu lange für uns behalten.