Schlafzimmer-Dilemmata: Ist etwas mit mir nicht in Ordnung, wenn ich weniger Lust auf Sex habe als mein Partner?

Neue Blogserie: Dilemmata aus dem Schlafzimmer

Wir alle haben Fragen rund um Sexualität. Manche entstehen aus Neugier, andere aus Unsicherheit, und wieder andere, weil du nicht weißt, ob das, was du erlebst, überhaupt normal ist.

Solche Fragen bekommen wir jeden Tag - in Nachrichten, Kommentaren, E-Mails und auch in unseren Geschäften. Und sehr schnell fällt dir eine interessante Sache auf: Viele Dilemmata wiederholen sich.

Viele Menschen haben das Gefühl, mit ihren Fragen allein zu sein. Dass etwas mit ihnen nicht stimmt. Dass ihre Erfahrung nicht „normal“ ist.

Die Wahrheit ist jedoch meist ganz anders.

Deshalb haben wir eine neue Blogserie namens Dilemmata aus dem Schlafzimmer gestartet, in der wir anonyme Fragen unserer Follower zu Sex, Beziehungen und Intimität beantworten.

- Ohne Verurteilung.

- Ohne Tabus.

- Und vor allem ohne das Gefühl, dass es „dumme Fragen“ gibt.

Ist etwas mit mir nicht in Ordnung, wenn ich weniger Lust auf Sex habe als mein Partner?

Das ist eine der häufigsten Fragen, die wir bekommen. Und die Antwort ist ganz einfach: Nein, mit dir ist nichts falsch.

Unterschiedliche sexuelle Lust ist eine der normalsten Dinge in Beziehungen. Tatsächlich gibt es nur sehr wenige Paare, bei denen das sexuelle Verlangen bei beiden Partnern völlig gleich ist.

Die Libido wird von vielen Faktoren beeinflusst, zum Beispiel:

- Stress

- Schlafmangel

- Hormone

- Müdigkeit

- Routine in der Beziehung

- mentale Belastung

- das Gefühl von Druck

Sehr oft sinkt die Lust genau wegen dieses Drucks. Wenn du das Gefühl hast, dass jede Berührung automatisch zu Sex führt, kann der Körper anfangen, sich zurückzuziehen.

Deshalb ist es wichtig, dass Partner offen darüber sprechen.

Ein Gespräch darüber, wie sich jeder von euch in Bezug auf Sexualität fühlt, kann die Spannung oft schon von selbst reduzieren.

Manchmal hilft es auch, wenn sich Partner Zeit für Intimität ohne die Erwartung von Sex nehmen - Berührungen, Nähe, Gespräche.

Wenn der Druck verschwindet, kehrt die Lust oft zurück.

Bin ich der einzige Mann, der es genießt, wenn mich meine Partnerin mit einem Strap-on befriedigt?

Nein. Du bist nicht der Einzige.

Viele Männer genießen anale Stimulation, vor allem wegen der Prostata. Die Prostata ist ein sehr empfindlicher Lustpunkt, der bei richtiger Stimulation sehr intensive Empfindungen auslösen kann und bei manchen auch eine andere Art von Orgasmus.

Das Problem ist hier oft nicht das Verlangen selbst, sondern das Stigma.

Es gibt immer noch viele falsche Vorstellungen, dass ein solcher Wunsch etwas über Männlichkeit oder sexuelle Orientierung aussagt.

In Wirklichkeit bedeutet es nichts anderes, als dass der Körper auf die Stimulation von Nervenenden reagiert.

Wenn diese Art der Erkundung für beide Partner passt und auf Vertrauen, Kommunikation und Zustimmung basiert, ist sie einfach eine weitere Form, Sexualität zu entdecken.

Warum erreiche ich alleine leichter einen Orgasmus als mit meinem Partner?

Auch das ist eine sehr häufige Frage - und die Antwort lautet: völlig normal.

Viele Frauen erreichen beim Masturbieren leichter einen Orgasmus als beim Sex mit einem Partner.

Dafür gibt es mehrere Gründe.

Der erste ist ganz einfach: Wenn du allein bist, kennst du deinen Körper am besten. Du weißt, welcher Rhythmus, welcher Druck und welche Art der Stimulation für dich am besten funktionieren.

Der zweite Grund ist psychologisch. Wenn du allein bist, gibt es keinen Druck in Bezug darauf:

- wie du aussiehst

- ob dein Partner es genießt

- ob du unbedingt einen Orgasmus erreichen musst

Der dritte Grund ist anatomisch.

Viele Frauen erreichen durch Penetration allein nur schwer einen Orgasmus. Die meisten benötigen eine Stimulation der Klitoris  und das ist völlig normal.

Wenn du das im Sex mit einem Partner verbessern möchtest, kann es helfen:

- deinem Partner zu zeigen, was dir gefällt

- klitorale Stimulation einzubeziehen

- euch mehr Zeit zum Erkunden zu nehmen

Sex ist kein Wettbewerb. Es ist ein Prozess, den Körper kennenzulernen - deinen eigenen und den deines Partners.

Wie kann ich meinem Partner sagen, was mir im Bett gefällt?

Viele Menschen haben damit Schwierigkeiten.

Nicht weil sie nicht wissen, was ihnen gefällt, sondern weil sie Angst haben, ihren Partner zu verletzen oder dass es wie Kritik klingt.

Der Schlüssel liegt in der Art der Kommunikation.

Statt mit dem zu beginnen, was dir nicht gefällt, versuche zuerst zu sagen, was dir gefällt.

Zum Beispiel:

„Ich mag es wirklich, wenn du das machst …“

„Mir ist aufgefallen, dass es sich besonders gut anfühlt, wenn es etwas langsamer ist.“

„Könnten wir das vielleicht öfter machen?“

So hat dein Partner nicht das Gefühl, etwas falsch zu machen, sondern bekommt Informationen darüber, wie er dich noch besser zufriedenstellen kann.

Beim Thema Sexualität gibt es kein Gedankenlesen. Gute Kommunikation ist eine der wichtigsten Grundlagen für ein erfülltes Intimleben.

Wie kann ich meinem Partner neue Dinge beim Sex vorschlagen?

Viele Menschen haben Fantasien oder Ideen, die sie ihrem Partner nur schwer mitteilen können. Oft, weil sie Angst haben, dass es seltsam klingt oder dass der Partner denkt, in der Beziehung fehle etwas.

Bei solchen Gesprächen ist die Art und Weise, wie du sie beginnst, sehr wichtig.

Statt die Idee direkt anzusprechen, ist es oft leichter, breiter anzusetzen - zum Beispiel mit einem Gespräch über Fantasien oder das Erkunden von Sexualität.

Zum Beispiel:

„Wie stehst du dazu, neue Dinge im Sex auszuprobieren? Hast du irgendwelche Fantasien?“

Wenn das Gespräch ins Rollen kommt, kannst du danach deine Idee erwähnen. Wichtig ist dabei, einige Dinge zu betonen:

- dass es um eine gemeinsame Erfahrung geht

- dass es keinen Druck gibt

- dass ein „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort ist

Bei solchen Gesprächen ist Vertrauen oft der größte Turn-on.

Hast du auch ein Dilemma aus dem Schlafzimmer?

Dies war der erste Blog aus der Serie Dilemmata aus dem Schlafzimmer, in der wir anonyme Fragen zu Sexualität, Beziehungen und Intimität beantworten.

Wenn auch du eine Frage oder Situation hast, bei der du nicht weißt, was du denken sollst, kannst du sie uns zu 100 % anonym schicken:

- per Nachricht auf unseren sozialen Netzwerken

- oder per E-Mail

Alle Fragen sind vollständig anonym.

Für noch mehr Inhalte über Sexualität, Beziehungen und das Entdecken von Lust besuche unsere Website Corner69, wo du informative Artikel, praktische Tipps und Ideen findest, um Intimität ohne Tabus zu erkunden.

Du kannst uns auch auf unseren sozialen Netzwerken folgen: Facebook und Instagram, wo wir regelmäßig Themen ansprechen, über die zu wenig gesprochen wird - obwohl sie fast alle erleben.

Denn wenn es um Sexualität geht, gibt es keine dummen Fragen.

Nur Fragen, über die zu wenig gesprochen wird.